Para muestra un botón

Aquí tienes el cuento de Caperucita Roja, pero políticamente correcto, es decir, sin expresiones machistas, sexistas, racistas... vamos, que como diría aquel...: ¡¡C-ñ-, cómo ha cambiado el cuento!!

 

Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque.

 

Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuye a afianzar la sensación de comunidad.

 

Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

 

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por un entorno tan obviamente freudiano.

 

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

 

-"Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es" -respondió.

 

No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. Respondió Caperucita:

 

"Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero".

 

Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.

 

Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

 

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

 

Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

 

Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

 

¡Oh! -repuso Caperucita- Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

 

Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

 

Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo indudablemente atractiva.

 

Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida. - Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!

 

Respondió el lobo:

 

Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla. Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado en su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente...

 

¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita. El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

 

¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandhertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

 

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza.

 

Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

 

Esta es una buena recopilación de  algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

 

 

 

 

1. En una caja de jabón Dove:

 

 - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. Y digo yo,  ¿los demás jabones no son normales?

 

 

2. En algunas comidas congeladas Findus:

 

 - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Está más bueno sin descongelar…¡mmm! helado de habichuelas verdes!)

 

 

 

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

 

 - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.  Ooooooh, demasiado tarde!

 

4. En un paquete de una plancha Rowenta:

 

 - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. Sin comentarios

 

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

 

 - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... ¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??

 

 

 

6. En un jarabe contra la tos para niños:

 

 - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.  Joder...¿qué hacen los niños ahora?

 

 

7. En un cuchillo de cocina coreano:

 

 - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.  ¿Qué mascotas tiene los coreanos?

 

 

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:

 

 - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.  Es que yo creo,  que resultará raro ver un programa sin encender la tele...si es así,  sin duda hay que llamar al programa de Iker...

 

 

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

 

 - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.  ¿Y en medio?

 

 

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:

 

 - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS.  Vale...muchas gracias.   Si no es por ellos...

 

 

11. En una sierra eléctrica sueca:

 

 - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS

 

 

12. En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. YO seré torpe,  pero o duermo o me seco el pelo...las dos cosas a la vez...

 

 

 

13. En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.   Regalos para chorizos...

 

 

 

14. En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: Vale para una cabeza.  La verdad que lo intenté ponermelo en el pie y no pude...

 

 

 

15. En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo.  ¿Hacemos una prueba?

 

 

 

16. En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. Menos mal...

 

 

 

17. En un disfraz de Supermán de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar

Cheer up, Brian. You know what they say.
Some things in life are bad,
They can really make you mad.
Other things just make you swear and curse.
When you're chewing on life's gristle,
Don't grumble, give a wistle!
And this'll help things turn out for the best...
And...

Anímate, Brian. Ya sabes lo que dicen.
Algunas cosas en la vida son malas,
pueden cabrearte de verdad.
Otras sólo te hacen soltar tacos.
Si estás buscando el meollo a la vida,
no refunfuñes y pega un silbido.
Eso ayudará a que las cosas salgan mejor...
Y...


...always look on the bright side of life!

Always look on the bright side of life...
If life seems jolly rotten,
There's something you've forgotten!
And that's to laugh and smile and dance and sing,

When you're feeling in the dumps,
Don't be silly chumps,
Just purse your lips and whistle -- that's the thing!
And... always look on the bright side of life...

Come on!

Always look on the bright side of life...

Mira siempre el lado bueno de la vida!
si la vida parece de verdad podrida
hay algo que has olvidado
y es la risa, sonreír, bailar, cantar...

Cuando te sientas hundido,
no seas idiota,
frunce los labios y silba, eso es todo!
y mira siempre el lado bueno de la vida...

[...]


For life is quite absurd,
And death's the final word.
You must always face the curtain with a bow!
Forget about your sin -- give the audience a grin,
Enjoy it -- it's the last chance anyhow!


Porque la vida es bastante absurda
y la muerte la última palabra.
Siempre debes mirar el telón con una reverencia
Olvida tu pecado y ofrece una sonrisa al público
Disfruta! De todas formas es la última oportunidad!

So always look on the bright side of death!
Just before you draw your terminal breath.
Life's a piece of shit,
When you look at it.

Life's a laugh and death's a joke, it's true,
You'll see it's all a show,
Keep 'em laughing as you go.
Just remember that the last laugh is on you!

Así que mira siempre el lado bueno de la muerte.
Justo antes de exhalar tu último aliento.
La vida es una mierda
cuando la miras bien.

La vida es una coña y la muerte es un chiste, es cierto
Verás que es todo un show,
mantenlos riendo cuando te vayas...
Recuerda que el último chiste es tuyo!

And always look on the bright side of life...

La historia ocurrió hace algún tiempo, y  aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda.
 

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
 

El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
 

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
 

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
 

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los  ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
 

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...
 

- No te escondas, que te vemos,.... ¿por qué te escondes?
 

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor.... no!
- ¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ¡¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!!

La verdad que comprar ropa,  a veces no es nada barato...depende de donde te lo compres...no es igual en un baratillo que en el Corte Inglés... hasta ahí todo va bien...pero pagar 100.000 euros por un dimdl,  que según parece es un vestido tradicional bávaro...¿qué es lo que tiene el vestidito? pues ni más ni menos que está cubierto de joyas del Swarovski ese,  si el de los cristales...…

 

¡Coño! (perdón).... Lo único bueno es que si las cosas te van mal,  pues puedes ir vendiendo las joyas esas poco a poco...

 

¡Qué bestialidad! y para muestra un botón,  aquí el dichoso vestido.

Una anciana trata de robar un banco con una pistola de plástico

WASHINGTON (AFP) - Una señora de 79 años fue detenida por haber intentado robar un banco de Chicago con una pistola de plástico, indicaron el viernes fuentes de la fiscalía.

Según un agente del FBI, Melvena Cooke, fue el martes a una agencia del Bank of America en Chicago vistiendo un impermeable negro y una visera con la inscripción "Princess" (princesa).

Ya en la sucursal bancaria, la anciana le dijo al cajero que se acercara porque no podía hablar muy alto porque acababa de salir del dentista. Fue entontes cuando murmuró: "Déme 30.000 dólares (cerca de 24.000 euros)", mostrando un revólver que asomaba de una bolsa de plástico. (Consecuencia de tantas películas de robos a bancos… hay ciertas cosas que no deben ver los “niños" )

El cajero se dio cuenta de que se trataba de una pistola de juguete y activó una señal de alarma silenciosa.

La anciana, que se había ido del banco a pie sin el botín, no ofreció resistencia cuando fue detenida en una tienda vecina. (¿Qué esperaban que se defendiera con karate?) La mujer fue liberada tras pagar una fianza de 4.500 dólares (unos 3.500 euros) y entregada a su hija, precisó la oficina del fiscal. (la hija le regañaría…¡Pero mamá! ¿cómo fue que te fuiste sin el dinero?,  mala,  mala )

Si se reconoce culpable, la anciana se enfrenta a una pena de hasta 20 años de prisión.

Vale,  si la condenan saldrá con 99 años… Cojones tenía la viejecita…

http://es.news.yahoo.com/10092006/159/anciana-trata-robar-banco-pistola-plastico.html

Así son las cosas y así se las he contado...

Es una historia un poco X...

 

  En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:

 

El hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.

 

El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente:

 

Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera... 

     

 

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el empleado le entendió y pudo realizar la compra.

 

 

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de anteojos oscuros, ¿cómo debería hacerlo? Piense en eso antes de leer la respuesta abajo...
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Abre su boca y dice: "ME PUEDE DAR UN PAR DE ANTEOJOS NEGROS" por favor.....

 
 Si obtuvo la respuesta equivocada, por favor repita 100 veces "no debo ser tan gilipollas"

 
Y, cómo te fue ????????

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

 

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le

dice:

 

Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta

 

¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a

conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO!

 

¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

 

¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

 

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........

 

¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡

 

Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO?

 

Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que

sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

 

El marido la mira con asombro:

 

- Pero, ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

 

La mujer responde tan tranquila:

 

- ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!!!!!!

Tienes derecho a enfadarte, pero no debes pisotear la dignidad del otro.

 

Tienes derecho a sentir celos del triunfo de los demás, pero no debes desearles mal.

 

Tienes derecho a caer, pero no debes quedarte tirado.

 

Tienes derecho a fracasar, pero no debes sentirte derrotado.

 

Tienes derecho a equivocarte, pero no debes sentir lastima de ti mismo.

 

Tienes derecho a regañar a tus hijos, pero no debes romper sus ilusiones.

 

Tienes derecho a tener un mal día, pero no debes permitir que se convierta en costumbre.

 

Tienes derecho a tomar una mala decisión, pero no debes quedarte estacionado en ese momento.

 

Tienes derecho a ser feliz, pero no debes olvidar ser agradecido.

 

Tienes derecho a pensar en el futuro, pero no debes olvidar el presente.

 

Tienes derecho a buscar tu superación, pero no debes olvidar tus valores.

 

Tienes derecho a triunfar, pero no debes ser a costa de otros.

 

Tienes derecho a inventar, pero no debes olvidar a Dios.

 

Tienes derecho a vivir en paz, pero no debes confundir ese derecho con ser mediocre o conformista.

 

Tienes derecho a vivir en la opulencia, pero no debes olvidar compartir con los menos afortunados.

 

Tienes derecho a desanimarte, pero no debes perder la esperanza.

 

Tienes derecho a la justicia, pero no debes confundirla con la venganza.

 

Tienes derecho a un mañana mejor, pero no debes cimentarlo en un hoy fraudulento.

 

Tienes derecho a ser positivo, pero no debes ser arrogante.

 

 

 

TIENES DERECHO A VIVIR DERECHO Y DEBERES QUE SON TU DEBER.